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害怕女孩的男孩
更新时间:17-02-06 10:00:10 浏览次数:
 害怕女孩的男孩

小华是一个19岁的高中男孩,自诉从初二起,不敢面对女性,一见女性就脸红,控制不住去想女性的隐私部位,就是控制不住就那样想,最难堪的是对母亲和姐姐也是这样想。觉得自己是个极其肮脏、道德败坏的人,简直禽兽不如。可一见女性还是那样,到后来一提到女性就那样想,平常看书吃饭写作业都控制不住去想,每天上床睡觉时也想,有很强的性冲动,常常忍不住偷偷手淫,过后更觉得自己肮脏无耻,无脸见人,觉得别人一定能看出自己的行为与想法。一开始只怕女性,后来连男性也怕见。可自己很清楚地知道自己啥也没做,强迫自己好好学习,初中升高中还算顺利考上了,觉得很侥幸。进入高中,学习压力很大,第一学期成绩就不理想。后来无论多么用功学,成绩就是上不去。这时候就想是自己这种心理问题影响了学习效率,痛苦得不得了,又不能和人说。内心感到又孤独又苦闷,很多次想到死,又怕死了别人说闲话,怕对不起父母。到高二时又开始头痛了,我知道是我脑子想事想的。过一段,胃也痛起来,就怀疑自己是不是得了胃癌,一想到胃癌,有时高兴,有时悲哀。高兴的是,如果是胃癌死了,别人不说我是个肮脏的坏家伙,不丢人了。悲哀的是我还小着呢,我还什么事都没作。这时不知怎的脾气也变坏了,常常在家发火。也不多说话,一发火就想砸东西。家里人带我到医院去看,作了一堆检查,医生说我没病。后来去了精神病院,大夫说我是精神病,要住院。我又怕又气,死活不住院,药也不吃,我说我没病。为了不去精神病院,我老实起来了,强忍着不再乱发火。但头痛得历害,胃也胀痛得历害,就又想是不是要死了。想到死,觉得很可怕。父母就我一个儿子,把希望全都寄托在我身上,我还什么都没做,还没有真正报答他们、孝敬他们,就死了。感觉很对不住父母。就想,我怎么会生病要死了呢,上天太不公平,这时就恨命运,恨上天,上天不应该这样对我。
   小华是青春期发育时期对女性有好奇欲望,看见女性害羞,是因为看到女性就会有性方面的想法,但是自己的道德层面又在谴责自己的想法,觉得自己的想法肮脏,不能正确的面对自己的想法,和自己的正常想法不能和平相处,认为因为自己的这些想法是很错误的,很想把这些想法抹去,压抑,但是越压抑越严重,慢慢发展为自己对所有人包括男性都害怕,不敢与别人交往,自己在这个过程中又没有及时的审视自己心理变化,所以变成自己叙述的不知道什么原因,就变成这个样子了,到了高中后,想法慢慢演变,觉得自己身体一点点的不舒服就会联想到自己得了绝症,觉得自己活不了了,还会控制不住的想,最后的最后开始放弃挣扎,改变自己的攻击对象,变成对自己不可控的老天爷的攻击。
   小华的情况和自己的性格有很大关系,他是一个很懂事听大人话的孩子,道德观念很强,从小对自己要求也比较严格,遇事比较认真,追求完美,在对待自己的想法上也要求很严格,不允许自己有一丁点瑕疵,控制自己的想法,到最后没有控制住想法,反而被想法所吞噬。针对小华的情况有焦虑抑郁的情绪,可以接受药物治疗辅助心理治疗。帮助小华认识到自己认知方面的误区,更全面的认识自己,了解自己,完善自己。
 

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